Witze aus dem Unterricht
Lustige Stilblüten aus dem Unterricht finden sich auf dieser Seite.
Werbung:
Mathematik:
Wenn es einfach aussieht, ist es meist total falsch.
Wenn es einfach aussieht, ist es meist total falsch.
Als mein Lehrer gesagt hat, ich sei psychisch gestört, ist mir vor lauter Lachen fast meine Kettensäge aus der Hand gefallen.
In der Schule fragt der Lehrer nach drei berühmten Deutschen mit
dem Anfangsbuchstaben "B".
Ralf meldet sich und sagt: "Beckenbauer, Breitner und Ballack!"
Darauf der Lehrer: "Hast du noch nie etwas von Bach, Brahms und Beethoven gehört?"
Ralf: "Und Sie anscheinend noch nichts von guten Fußballern!"
dem Anfangsbuchstaben "B".
Ralf meldet sich und sagt: "Beckenbauer, Breitner und Ballack!"
Darauf der Lehrer: "Hast du noch nie etwas von Bach, Brahms und Beethoven gehört?"
Ralf: "Und Sie anscheinend noch nichts von guten Fußballern!"
Der Lehrer fragt nach der größten Leistung der Römer.
Darauf Peter: "Sie haben Latein gesprochen!"
Darauf Peter: "Sie haben Latein gesprochen!"
"Wer kann mir ein Element nennen?"
Herrmann meldet sich: "Bier!"
"Unsinn, dass ist doch kein Element", antwortete der Lehrer mit Nachdruck.
"Mama sagt aber, wenn mein Vater bei seinem Bier sitzt, ist er in seinem Element!"
Herrmann meldet sich: "Bier!"
"Unsinn, dass ist doch kein Element", antwortete der Lehrer mit Nachdruck.
"Mama sagt aber, wenn mein Vater bei seinem Bier sitzt, ist er in seinem Element!"
Der Biologielehrer fragt: "Warum muss in der Milch Fett sein?"
Darauf ein Schüler: "Damit sie nicht quietscht!"
Darauf ein Schüler: "Damit sie nicht quietscht!"
"Ute, was weißt du über Pilze?", fragte ihr Lehrer.
Darauf Ute: "Sie wachsen nur an feuchten Stellen, und somit sehen sie aus wie Regenschirme!"
Darauf Ute: "Sie wachsen nur an feuchten Stellen, und somit sehen sie aus wie Regenschirme!"
Der Lehrer erklärt die Verkleinerungsform. "Brot-Brötchen, Torte-Törtchen"
Darauf Fritzchen: "Kitt-Kittchen!"
Darauf Fritzchen: "Kitt-Kittchen!"
Geschichtsunterricht: Der Lehrer spricht von Hektor, Pluto und Diana. Ein Schüler stellt die Frage: "Warum haben alle griechischen Götter Hundenamen?"
Im Biologieunterricht fragt der Lehrer, welche Tiere bei uns nicht vorkommen. Darauf ein Schüler: "Dackel!"
"Dackel?"
Der Schüler: "Wir haben einen Dackel, wenn der unter dem Sofa hockt und wir rufen ihn, kommt er nicht vor!"
"Dackel?"
Der Schüler: "Wir haben einen Dackel, wenn der unter dem Sofa hockt und wir rufen ihn, kommt er nicht vor!"
Der Lehrer fragt Evi: "Was ist analog?"
Evi antwortet: "Das ist die erste Vergangenheit von Anna lügt!"
Evi antwortet: "Das ist die erste Vergangenheit von Anna lügt!"
Religionsunterricht: "Dann floh Mohammed. Seine Flucht musste so überstürzt vor sich gehen, dass er nur das Allerwichtigste mitnehmen konnte: sechs Frauen, Boote, Brot und Wasser!"
Der Geschichtslehrer fragt: "Wer trägt eine goldene Krone?"
"Mein Vater", antwortet einer der Schüler.
Die ganze Klasse lacht.
"Bestimmt! Er war gestern beim Zahnarzt!"
"Mein Vater", antwortet einer der Schüler.
Die ganze Klasse lacht.
"Bestimmt! Er war gestern beim Zahnarzt!"
"Sagt mir Kinder, wer ist wichtiger: Die Sonne oder der Mond?"
Franz: "Der Mond scheint in der Nacht und somit ist er wichtiger. Am Tag ist es ja sowieso hell!"
Franz: "Der Mond scheint in der Nacht und somit ist er wichtiger. Am Tag ist es ja sowieso hell!"
"Wie schreibt man Saxophon?", will der Lehrer wissen.
Klaus: "Das schreibt man nicht. Das spielt man!"
Klaus: "Das schreibt man nicht. Das spielt man!"
Lehrer: "Heute Nacht gibt es etwas Besonderes zu sehen, meine lieben Schüler: eine Mondfinsternis etwa gegen neun Uhr. Das solltet ihr nicht versäumen!"
Schüler: "Und auf welchem Programm läuft diese Mondfinsternis?"
Schüler: "Und auf welchem Programm läuft diese Mondfinsternis?"
Fragt die Lehrerin: "Was für eine Zeit ist es, wenn ich sage: `Ich werde heiraten`."
Darauf der gefragte Schüler: "Höchste!"
Darauf der gefragte Schüler: "Höchste!"
Biologie: Lehrer fragt nach dem Tier, dass am wenigsten Nahrung braucht.
"Es ist die Motte, denn die frisst nur Löcher!"
"Es ist die Motte, denn die frisst nur Löcher!"
Lehrer: "Was ist ein Sattelschlepper?"
Michael darauf: "Vermutlich ein Cowboy der seinen Sattel verloren hat!"
Michael darauf: "Vermutlich ein Cowboy der seinen Sattel verloren hat!"
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das?"
Klasse: "Unentschieden!"
Klasse: "Unentschieden!"
Der Biologielehrer: "Angenommen, ich springe jetzt über das Pult hier. Welche Muskeln werden dann betätigt?"
Schüler: "Unsere Lachmuskeln!"
Schüler: "Unsere Lachmuskeln!"
Das TH im Englischunterricht.
Fragt ein Schüler: "Darf ich ein Wort an die Tafel schreiben, weil ich nicht weiß, wie man das ausspricht?"
Lehrerin: "Natürlich"
Schüler schreibt
Lehrerin springt das Wort Englisch mit Betonung auf TH aus.
Schüler "Interessant. Ich dachte schon, dass das Brathering heißt.
Fragt ein Schüler: "Darf ich ein Wort an die Tafel schreiben, weil ich nicht weiß, wie man das ausspricht?"
Lehrerin: "Natürlich"
Schüler schreibt
BRATHERING an die Tafel.Lehrerin springt das Wort Englisch mit Betonung auf TH aus.
Schüler "Interessant. Ich dachte schon, dass das Brathering heißt.
Jenny kommt wieder einmal viel zu spät zum Unterricht.
"Na, welche Ausrede hast du denn diesmal?", fragt der Lehrer.
"Keine!"
"So, und das soll ich dir glauben?"
"Na, welche Ausrede hast du denn diesmal?", fragt der Lehrer.
"Keine!"
"So, und das soll ich dir glauben?"
Das Sortiment der Witze wird erweitert!
Hier gibt es noch mehr Witze!!!